Pourriez-vous survivre à l'armée d'enquêteurs chargés d'inspecter les moindres recoins de votre vie depuis que vous avez poussé votre premier cri sur Terre ? Et surtout les recoins les moins reluisants ?
Rien n'est moins sûr.
Car votre vie, à côté des "écarts" de Sarah Palin et de sa Bristol de fille, c'est du lourd.
Et si vous étiez candidat (même à la vice-présidence) ?
Dix épisodes d'un scénario de politique-fiction :
- À l'âge de 6 ans, vous adoriez vous faire une sorte de perruque avec vos sous-pulls en acrylique sur la tête, et imitez ainsi Dalida devant "Champs-Élysées". Manque de pot, votre saleté de sœur qui n'a jamais supporté que vous soyez le "chouchou de maman" a gardé un cliché de vos chorégraphies très queer et l'a vendu à "News of The World".
- À 12 ans, vous écrivez dans votre journal intime Sarah Kay que "Wham ! est le plus grand groupe du monde". Mais comment ce foutu journal a-t-il pu finir au "Late Show" de David Letterman ? Mystère.
- 15 ans. Vous redoublez votre troisième. Le prof de maths (homophobe, à n'en pas douter) a noté sur votre bulletin du troisième trimestre : "Très émotif. Manque de maturité". Aujourd'hui, des psychologues et des graphologues se penchent sur vos copies de l'époque et en déduisent que vous n'avez pas guéri de cette "blessure originelle" et que vous n'avez pas les épaules assez solides pour conduire les affaires du pays. Ce n'est pas votre faute si en 3e, vous avez perdu Ludovic, votre hamster.
- 18 ans. Première partie de jambes en l'air avec un garçon… filmée en vidéo, mais vous ne pouviez pas savoir que YouTube allait exister un jour. La sex tape de vos ébats sort donc aujourd'hui, et inutile de se voiler la face, on reconnait très bien sur la vidéo votre énorme grain de beauté sur la fesse gauche. La presse républicaine vous surnomme la "Cindy Crawford du cul".
- La cata continue. "Entrevue" a retrouvé des photos de vous dans les bras de Paola au Banana Café et publiées dans un gratuit gay. No comment.
- Mais pourquoi avoir accepté cette série mode, comment dire euh, conceptuelle de Christophe Chemin intitulée "America Must Die" ? Vous pensiez que sa publication dans un obscur fanzine islandais resterait confidentielle. À tort. Björk en a dit le plus grand bien sur MTV.
- CNN décroche une interview exclusive de votre mère. Celle-ci vous appelle encore "biquet". Les psychologues sont une nouvelle fois formels : vous n'avez pas les épaules assez solides…
- Et cette photo de vous en total look "chap's + harnais" sur les Champs à midi au milieu de familles avec poussette quelque peu effrayées ? Ben oui, c'est vous sortant de "Under". Elle fait un hit sur Flickr.
- Pas malin d'avoir fait un g-hole devant la BNP de la rue des Archives. Les caméras de vidéo surveillance n'en ont pas perdu une miette…
- Votre compagnon de vie déballe toutes vos manies ("Il adore faire la vaisselle en jock-strap") chez Oprah Winfrey. Dix ans de vie commune ne peuvent rien face à l'appât du gain.
;-)
1 commentaire:
Oui, les avocats et les PR pourront vous aider. N'est-ce pas aux Etats-Unis que pendant des décennies, Hollywood nous a fait croire (et continue parfois de le faire) que certaines actrices ou certains acteurs étaient "straights" alors qu'ils étaient homos?
Oui, en Amérique tout est possible: un acteur de série B accède à la présidence, un champion de body building est gouverneur de Californie et une ex-Miss Alaska est candidate à la vice-présidence. Mais plus sérieusement, l'Amérique est aussi ce pays où un Afro-Américain peut devenir le candidat choisi par les démocrates pour les représenter. On en est encore très loin en France.
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