Pourriez-vous être candidat à la présidence des États-Unis ?

Pourriez-vous survivre à l'armée d'enquêteurs chargés d'inspecter les moindres recoins de votre vie depuis que vous avez poussé votre premier cri sur Terre ? Et surtout les recoins les moins reluisants ?
Rien n'est moins sûr.
Car votre vie, à côté des "écarts" de Sarah Palin et de sa Bristol de fille, c'est du lourd.
Et si vous étiez candidat (même à la vice-présidence) ?
Dix épisodes d'un scénario de politique-fiction :

1. À l'âge de 6 ans, vous adoriez vous faire une sorte de perruque avec vos sous-pulls en acrylique sur la tête, et imitez ainsi Dalida devant "Champs-Élysées". Manque de pot, votre saleté de sœur qui n'a jamais supporté que vous soyez le "chouchou de maman" a gardé un cliché de vos chorégraphies très queer et l'a vendu à "News of The World".
2. À 12 ans, vous écrivez dans votre journal intime Sarah Kay que "Wham ! est le plus grand groupe du monde". Mais comment ce foutu journal a-t-il pu finir au "Late Show" de David Letterman ? Mystère.
3. 15 ans. Vous redoublez votre troisième. Le prof de maths (homophobe, à n'en pas douter) a noté sur votre bulletin du troisième trimestre : "Très émotif. Manque de maturité". Aujourd'hui, des psychologues et des graphologues se penchent sur vos copies de l'époque et en déduisent que vous n'avez pas guéri de cette "blessure originelle" et que vous n'avez pas les épaules assez solides pour conduire les affaires du pays. Ce n'est pas votre faute si en 3e, vous avez perdu Ludovic, votre hamster.
4. 18 ans. Première partie de jambes en l'air avec un garçon… filmée en vidéo, mais vous ne pouviez pas savoir que YouTube allait exister un jour. La sex tape de vos ébats sort donc aujourd'hui, et inutile de se voiler la face, on reconnait très bien sur la vidéo votre énorme grain de beauté sur la fesse gauche. La presse républicaine vous surnomme la "Cindy Crawford du cul".
5. La cata continue. "Entrevue" a retrouvé des photos de vous dans les bras de Paola au Banana Café et publiées dans un gratuit gay. No comment.
6. Mais pourquoi avoir accepté cette série mode, comment dire euh, conceptuelle de Christophe Chemin intitulée "America Must Die" ? Vous pensiez que sa publication dans un obscur fanzine islandais resterait confidentielle. À tort. Björk en a dit le plus grand bien sur MTV.
7. CNN décroche une interview exclusive de votre mère. Celle-ci vous appelle encore "biquet". Les psychologues sont une nouvelle fois formels : vous n'avez pas les épaules assez solides…
8. Et cette photo de vous en total look "chap's + harnais" sur les Champs à midi au milieu de familles avec poussette quelque peu effrayées ? Ben oui, c'est vous sortant de "Under". Elle fait un hit sur Flickr.
9. Pas malin d'avoir fait un g-hole devant la BNP de la rue des Archives. Les caméras de vidéo surveillance n'en ont pas perdu une miette…
10. Votre compagnon de vie déballe toutes vos manies ("Il adore faire la vaisselle en jock-strap") chez Oprah Winfrey. Dix ans de vie commune ne peuvent rien face à l'appât du gain.

Maintenant, si vous avez une batterie de très bons avocats…
;-)

Britney Spears en playback, ça donne quoi ?

La chanteuse sera présente aux MTV Video Music Awards ce dimanche 7 septembre, elle est nommée neuf fois.
Selon son manager, elle ne devrait pas chanter (on se souvient de sa prestation catastrophique de l'année dernière), mais offrir un petit show très fun. À base d'auto-dérision ? Ca pourrait la sauver.
En attendant dimanche, voici une vidéo postée sur YouTube où l'on entend ce que chante vraiment Britney sous son playback. Info ou intox ? En tout cas, bon courage pour l'écoute !

PinkTV : mise en demeure du CSA

Selon le quotidien Satellifax du 4 septembre 2008, "le CSA a mis en demeure la société PinkTV pour non respect par son service PinxTV […] des obligations en matière de diffusion d'œuvres cinématographiques françaises et européennes".
En gros, la chaîne gay doit diffuser plus de X bien de chez nous (ou de chez nos proches voisins).
Quelques idées :
- une rétrospective Cadinot et le Maghreb
- un cycle "perception du piercing dans les films Cazzo"
- un festival "les plus belles éjacs filmées par JNRC"
Ne me remerciez pas, c'est donné avec bon cœur.

"Milk", le nouveau film de Gus Van Sant : enfin la bande-annonce !

C'est l'un des films les plus attendus de cette rentrée 2008 : "Milk", le nouveau Gus Van Sant, avec dans le rôle-titre Sean Penn.
Et c'est tout chaud, voici enfin la bande-annonce :

La film sortira aux États-Unis le 26 novembre prochain (pas de date encore fixée pour la France), une date toute symbolique, puisque Harvey Milk (dont "Milk" est le biopic) a été assassiné le 27 novembre… 1978.
Harvey Milk, premier élu américain ouvertement gay (il a été conseiller municipal de la ville de San Francisco), était un fervent défenseur des droits des homos. Son héritage est énorme. On se souviendra notamment de cette phrase célèbre qu'il avait eue, pressentant une fin tragique : "If a bullet should enter my brain, let that bullet destroy every closet door".
En regardant la bande-annonce, on sent Gus Van Sant dans une veine plus hollywoodienne ("Good Will Hunting") qu'underground ("Gerry"), mais faisons confiance au maître pour injecter dans ce cinéma de genre, la fresque biographique, tout son subtil talent.
We can't wait !!!

Josh Hartnett dans une vidéo X ?

Mieux que Rachida Dati enceinte, c'est la rumeur qui agite en ce moment les rédactions des tabloïds du monde entier.
L'acteur américain, top chouchou, aurait été surpris par des caméras de surveillance en train de fricoter plus que de raison avec une jeune inconnue.
Où ça ?
Ben ici :

À savoir la bibliothèque du très chic hôtel Soho à Londres (premier prix d'une chambre double : 342 euros la nuit). Hmmm, le joli feu de cheminée.
La société de production Red Light District (à qui l'on doit la fameuse sex tape de Paris Hilton) n'a pas perdu de temps et offre 500 000 $ (plus de 345 000 euros) au détenteur des images.
Josh, nous sommes de tout cœur avec toi.

"True Blood", la nouvelle série télé d'Alan Ball, le créateur de "Six Feet Under"

C'est ce dimanche 7 septembre que sera lancée sur la chaîne américaine HBO, la première saison de "True Blood", la nouvelle série télé très attendue d'Alan Ball, le créateur de "Six Feet Under".
Et il s'agit d'une histoire de vampires. Grâce à des scientifiques inventeurs d'un sang synthétique, les vampires n'ont plus besoin de sang humain, et donc, de se cacher. Les vampires font donc leur "coming-out", veulent vivre comme les autres… Hé hé, ça ne vous rappelle rien ? Alan Ball connaît son petit manuel gay comme personne, et son nouveau bébé n'échappe pas à un sous-texte homo plus qu'évident.
Voici la bande-annonce :

Notons la présence d'un personnage gay (photo ci-dessous), Lafayette Reynolds (interprété par Nelsan Ellis), un Black flamboyant qui a l'habitude de se maquiller et de s'habiller en femme, mais qui adore aussi la castagne.

La campagne promo pour cette série est assez hallucinante. Sur le site de HBO, on peut voir de faux flashes d'infos, et notamment un lien vers le site de l'American Vampire League (!), une fausse association qui soutient l'égalité des droits pour les vampires. Dément. Là aussi, la comparaison avec le combat des homos pour l'égalité des droits est toute trouvée…
Enfin, précisons que le premier long-métrage en tant que réalisateur d'Alan Ball sortira en France le 12 novembre prochain. Son titre ? Towel Head. Les premiers émois d'une adolescente libano-américaine, sur fond de première guerre du Golfe (site officiel du film ici).
Ajout du 4 sept 2008 : Je viens d'apprendre que la chaîne NT1 diffusera "True Blood" courant 2009, mais aussi la télé payante d'Orange, puisque l'opérateur a conclu un accord avec HBO (au grand dam de Canal +…).

Cadinot, le maître du porno, n'est plus… mais son studio continue

Jean-Daniel Cadinot, le plus célèbre des réalisateurs de porno gay, nous a quittés le 23 avril dernier (lire ici). Mais son équipe fait savoir (via le blog du site cadinot.fr) que le maître a laissé deux films — Subversion et Le Culte d'Eros (titres provisoires) – actuellement en postproduction et qui devraient être commercialisés avant la fin de l'année.
Un autre film, sans Cadinot aux commandes évidemment, est actuellement en tournage.
Il sera intéressant d'analyser avec précision les deux œuvres posthumes, à la recherche d'un message subliminal…
Nous serons fidèles au poste !